-min.jpg)
Обуздать. Это как?
Дети порой видят, как происходит то, что не совпадает с педагогическими намерениями взрослых. Тут он видит раздраженного водителя трамвая. Там взрослые эмоционально сорвались. Да случаев много. Как быть? Обуздать! Кого? Как? Ситуацию обуздать. А как? Легко. Придумать объяснение этому неприятному, чтобы ребенок вас понял. Но тогда сообщить ему, когда он успокоится. Ведь он нуждается в спокойном и внятном объяснении произошедшего.
Скажем, попробовать так сказать. Нет людей плохих, бывают поступки не очень хорошие. Вот возьми водителя трамвая – целый день за рулем, вокруг много непослушных пешеходов, вот и накричал. Или соседка - за что попало тебе? Правильно, сильно стукнул дверью, а она с ночной смены спала. Мама наругала? Ведь было – за что… Ну, и так далее…
Пускайребенка поймет, что ничто не обрушилось вокруг, а все на своем месте. Любой может не справиться со своими слабостями, потому и случается такое иногда.
Не обострять внимание на теме
Кто-то думает, что не надо говорить о произошедшем. Мол, если зацикливаться на негативном, ребенок больше расстроится. Да и вообще, мол, ему все ясно. Но, как утверждают психологи, дети до 8-9 лет не понимают правильно событи.
Скажем, соседка или водитель кричит – они плохие, злые. Мама ругает – значит, не любит. Папа выпил – он пьяница. То есть все у детей упрощенно воспринимается. Они же напуганы, вот и строят ситуации, которые хуже реальности.
Если рассказать детально, почему могло такое случиться в той или иной ситуации, у ребенка все встанет на свои места. Не будет негативного отношения, ложного понимания. А будет понимание того, что тема не запретна, об этом можно и нужно спокойно говорить. Именно спокойно, потому что он тогда будет знать - все, что случилось, это временно, и все уже в другом состоянии, спокойном…
Какие объяснения искать
Мягкие, конечно! Скажем, кто-то зло отчитал другого. Надо сказать, что он не злится, а испугавшись, защищается или вразумляет. Это не приукрашивание. Просто слова, которые помогут включить человеколюбие, а также понимание того, как эмоции наши сложны и противоречивы.
Кстати, специалисты говорят, что ребенок с четырех лет уже все понимает, причем глубоко!
Пусть ребенок знает о сложных эмоциях
Вы зло накричали на чадо? Расстроены. Надо вернуться к этой ситуации, когда все успокоится, и обуздать ее. Вот нет сил, как устала, потому накричала… Или признаться, что болела голова. И извиниться, конечно! Но не давайте обещаний, которые невыполнимы! Не вините других.
И кто знает, вдруг ваше чадо когда-то само скажет, мол, ты устала, мам, а мне так не хочется собирать игрушки, простишь?
Вот они, сложные эмоции. И их подтекст ребенок должен учиться видеть таким образом.
Срочно объяснить?
Увы, не всегда мы успеваем проконтролировать ситуацию. Скажем, ребенок увидел по телевизору то, что не положено. Локальная травма обеспечена. Срочно поясните, почему могло такое попасть на экран. То есть обуздайте ситуацию, дав объяснение, совпадающее с имеющейся у вашей семьи системой координат.
И объяснить никогда не поздно. Ведь детская память крепко держит сильные эмоциональные моменты. Нам только кажется, что все позабыто! Они годами помнят экстраординарные ситуации. А говорить о них – ни-ни. Особенно если речь о значимой утрате. Потому важно объяснять, даже если нет возможности тут же сделать это.
А что делать со страхами?
Конечно, не замалчивать. Расскажите ребенку историю, как вы боролись со страхами. Например, темноты. Мол, однажды, оставшись дома, вы остались еще и без света. Сначала испугавшись, стали забиваться в углы. Но, поняв, что никто так на вас и не набрасывается, храбро распевали песни, пока не пришла мама! Ребенок посмеется вместе с вами, и наверняка запомнит этот рецептик борьбы. Точно так можно помочь им избавиться и от других страхов...
Не надо морали!
Взрослые могут повести себя неожиданно. Дети на невинные случаи могут отреагировать нестандартно, если разумно не объяснить им, почему мы можем при подлете пчелы внезапно взвизгнуть, например. Можно даже посмеяться, мол, что за поведение у меня, ведь не пищать надо, если пчела приблизилась… Это нормальный вариант поведения без морализаторства и самообвинений. Можно даже предложить, чтобы ребенок о чем-то спросил в этот момент.
А что делать, если речь о подростке? Как обуздать ситуацию? Непростую ситуацию… Скажем, вы дали врачу деньги. Момент с точки зрения морали и права неприятный. Но поговорить надо. Чтобы подросток не столкнулся с двойным стандартом. Вот тут и поговорите об этом, объяснив, что вы благодарите доктора за ваше спасение, ведь он сделал больше, чем мог бы, и пр.
Обуздать поведение взрослых
Это надо делать аккуратно. Вплоть до того, что вы договоритесь с мужем (который пришел под шафе с работы, где отмечали юбилей, а ребенок видел его в таком состоянии), как назовете то, о чем хотите поговорить. Нельзя обидеть взрослого, пытаясь обуздать ситуацию.
Таких ситуаций больше, конечно. Например, ребенок случайно, спасая мурашку, задавил его, мама накричала… Но мотив же был хороший… Словом, держим руку на пульсе!
Итак?
Нет детей, которые бы росли без душевных травм. Тут кошку растерзал пес, там кто-то ожог получил, здесь - расшибся, утратил близкого… И это – часть жизни, опыт, необходимый нам. Потому что все в жизни - баланс между травмами и ресурсами. Что-то нас укрепляет, а что-то наоборот, но придает сил. Бывает даже, что те, кто в детстве много пережил, вырастают нормальными личностями. А другие ломаются при малейших проблемах.
Но, как бы ни было, мы, взрослые, должны оберегать чувства детей. Этому не надо учиться где-то. Это надо хотеть делать, потому что оно заложено в нас. Не закрываться, не отгораживаться от неудобных вопросов типа «почему папа выпивший пришел», не стыдить их за их чувства, а наоборот – не давать им заморозиться.
С другой стороны, нужна золотая середина. Ведь мир-то наш далеко не ласков. Неподготовленный ребенок пропадет в нем. Потому беречь надо! Хотя бы до подросткового возраста… Не давая им зачерстветь, когда они будут зализывать душевные раны, нанесенные нами же…
Комментарии